Николай Курдюмов

ЕСЛИ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЫХОДА НЕТ
Умереть за свою любовь — не подвиг! Подвиг —
несмотря ни на что, продолжать жить с ней…
ИТАК, ОТНОШЕНИЯ ВОШЛИ В ГЛУХОЙ ШТОПОР. Полгода угрюмой отчуждённости. Разговоры ничего не дают — съезжают на истерики. Дом уже проклят, в душе — почти ничего, кроме хронической обиды.
Какая-нибудь гадюка могла бы сказать: «Ну, и где же ваша хвалёная любовь?..» А я вот не буду — хлебнул в своё время выше макушки. «И это исправимо!» — было бы написано на перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.
На самом деле, как и куда выруливать из глухого, то есть совершенно не воспринимающего никаких доводов штопора — дело сугубо индивидуальное. Тут — никаких рекомендаций. Только — мой личный опыт и личная точка зрения. Мне выйти из штопора удалось: я этого очень хотел. И здесь просто опишу то, к чему пришёл. Возможно, таким же, как я, это чем-то поможет.
Для начала — самое важное.

1. НУЖНО ЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ?
Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение! Вы должны решить это сами, для себя. Для своего счастья — и не ради чего бы то ни было иного. Вы должны взвесить всё — и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше.
Как вы намерены жить? Это нужно решить самому. По той простой причине, что сейчас вы этого не знаете. Вы не можете ни на что решиться. Неопределённость — вот что поганит душу. В ней и проблема. Дошёл до края — пробило, осознал, увидел, понял, решил — и проблемы больше нет. Решение — это свобода!
А сейчас вы не знаете, чего больше хотите. Вас раздирают страхи, мучают сомнения и давят обиды. Порываетесь уйти — больно. Возвращаетесь — опять стена. Примирение уже немыслимо, положение оскорбительно, свобода во многом страшна — и во многом привлекательна. Что же делать? Это можете решить только вы.
Точно знаю одно: смысл не в том, чтобы сидеть в одной конуре. Смысл в том, чтобы быть счастливыми. Тут у всех всё по-разному. Ради детей стоит пройти через многое и многим поступиться. Нет детей — важнее сохранить себя, и жертвы не обязательны. Оба хотят стать счастливой семьёй — есть смысл бороться друг за друга. Если же твоё «счастье» чхать на тебя хотело — пьёт, просаживает деньги, использует, презирает, унижает детей — умнее бороться за свободу!
ДРАМАТИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О ПОЛНОЦЕННОЙ СЕМЬЕ.
Полноценная семья — это полноценные отношения.
Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно! Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей. Им необходимы интересные и счастливые люди — неважно, вместе или врозь. Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают. Куда ни кинь, несчастная пара — не воспитатели. Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них — расстаться умно, по-человечески и без амбиций.
Ну реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг другу? Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?! Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства. Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими детьми. Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и внуков?!
Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно. Но сильный женский пол возразит: а причём тут твой брак? Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?! Или мало вокруг тебя верных друзей?.. Или мало в стране хороших мужиков? А ты их искать пробовала?..
Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..» Конечно! — согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно ОТЕЦ. И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт. Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…
Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте. Человечность, любовь, порядочность — вот всё, что детям нужно.
Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания — кончайте эту ложь, прекращайте это притворство. Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни — и подарите друг другу свободу!
Знаю, как это нелегко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без нашего сознательного участия — ещё больнее.
О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу. Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не только детям — самому надо было бежать, и задолго до свадьбы!
Но когда такое вытворяют обычные разведенцы — это просто клиника, маниакальный психоз. Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике — и дети используются как орудие мести. Если у вас есть подобные мысли — примите холодный, ну очень ледяной душ. Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни — одного из вас?! Братцы, такой грех не отмолишь! Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете счастливее, сделав их несчастными!
Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе. Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и хорошими приятелями. Для меня это и есть — полноценная семья.
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.
«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше — давайте. Потому что ничего не делать — самоубийство, а ещё вероятнее — убийство детей. Потому что жить без всякой надежды на счастье — это апатия. Потому что вы всё равно разбежитесь — но потери будут уже невосполнимыми.
Сейчас ваша главная трагедия — дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны — ваше спасение. Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо — переоценку ценностей. Она страшна, как операционный стол. Но операция необходима!

РАЗМЫШЛЕНИЯ О ВЫНУЖДЕНОЙ СВОБОДЕ
Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации — момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. — и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка — и резкое обновление отношений.
Без преувеличения: до свободы и после — две эпохи в отношениях. До — увлечённая война с любимым за образ любимого. После — апофигей. Один дышит волей, другой меняет причёску — обрывает башку до лысины.
Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того — усвоил уроки. И начал третью эпоху — добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.
НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» — решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл — плохо, от тебя ушли — ещё хуже! Переживается в основном борьба — кто правее.
1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить — типа жестоко. Свалю — окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я — хороший. Он и так мне жизнь испоганил — вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!!
2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался… Мамочки!!! Это что же получается — это я его довёл? Значит, сволочь — я!? А он — жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!
Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения — толку ноль.
Это — стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство — и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума — два страха. Потерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.
Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» — то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» — величайшее право жертвы быть правой!
Но учтём два соображения.
1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть — что и делают сплошь и рядом.
2. «Плохой» — не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою — но к лучшему.
Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит.
СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.
И переживается сие совершенно иначе.
1. Его свобода — внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему — я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!? Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!
2. Ваша свобода — конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он — это он, я — это я. Он такой — отлично. Но и я — такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..
ТВОЯ СВОБОДА — освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края — и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал — по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь — с нуля. Аккумуляторы снова под завязку — тон, как до свадьбы!
Можно всё. Ты — у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности — а как свободный, этичный человек. Нужно остаться — можешь остаться. Гонят — можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода — это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью — или с нуля другую.
ЕГО СВОБОДА — увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем.
Видеть, как на партнёра снизошла свобода — переживание эпического масштаба. Вот он рядом — твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг — это больше не твоё. Он так же рядом — но издевательски неподвластен. «Чужой!!!» Нет — всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь — так же хорош в постели. Нет, втрое лучше! Но боже, боже — это просто снисходительность… Он рядом — но ты пронзительно одинок. Он уходит — и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем — не храним…
Любая вражда кончается. Или это — сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку — туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.
Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял — и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду — ругаться, изменять, умолять и плакать — без разницы. Он уже не твой. Он — просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»
Потерял — его. А жалко — себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес — быстрее в себя придёшь.
Всё вышеописанное — больно. Ужасно больно. Но — не плохо!
ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих — у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас — это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.
Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы — просто жизнь. Пардон за банальность — препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости — да такому опыту цены нет! Не опустил рук — получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого — значит ничему не научиться. Свобода — и твоя, и чужая — это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!
Стать свободным — очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой — победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться — и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься!
Первый, поверхностный эффект свободы — оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем — приходится принудительно.
Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале — какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь… Выбраться из этой трясины — настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём — обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин — «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» — ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость — и шарахает мощный взрыв сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!
Скакать на таких «американских горках» — хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит — и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает — и она счастлива, когда он возвращается… Люди попроще столь лукаво не мудрствуют — устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром — стулья по хате летают, вечером — любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!
Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах — изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже — привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!
А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон — безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью — вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.
Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно.

ЧЕСТНАЯ ИГРА В СВОБОДУ
Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.
Кстати: их вообще жечь не обязательно.
1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников — честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду.
Наилучший вариант — уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе — и не надо. Главное — быть людьми. Поживите врозь — полгода, год. Поменяйте обстановку — это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель — увидеть свою правду и принять решение.
Разрешается ли при этом изменять — то есть спать с другими?..
О, классный вопрос!
ЯЗВИТЕЛЬНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ОБ ИЗМЕНЕ. Именно так — «разрешено ли» — этот вопрос звучал для меня. И я упорно «не разрешал» — прежде всего себе. Боялся быть сволочью, боялся быть брошенным — и героически мучился «до последней капли крови». Спасли начавшиеся острые боли: не выдержал — и вынырнул раньше, чем сломался. Многим не так везёт.
Сейчас ясно: ничего, кроме вреда, эти муки не дали. Я ведь таким образом просто жену скотинил — и заодно себя убивал. Всё, чего боялся, так или иначе произошло — только с ещё большими потерями.
Вглядись в себя: как формулируется твоя тоска и боль? Если есть в ней хоть немного «меня кинули, мне сделали больно, гады» — это то самое. Если «я сволочь, нет мне прощения» — то же самое, только в виде ублажения себя. Аксиома: чем больше мучаешься, тем ближе дно, и тем труднее вылезти. Страдая, ты обвиняешь и подставляешь. Чем дольше страдал, тем труднее прощать. Кстати, не ради этого ли ты мучаешься?..
А ему? «Разрешено ли» изменять ему? Рассмотрим сей перл потрезвее.
1. Представь картинку: твой любимый спит с тобой только потому, что ему не разрешено спать с другими. Во, бедолага… Да не он — ты!
2. А что, это можно как-то запретить?.. Что, закон запрещает любить, искать поддержки?.. Или твой любимый на цепи сидит? Или ты следишь через спутник?..
3. Понимаю твою оскорблённость: в душу плюнули, как же. Только ведь без причины не изменяют, бриллиантовый мой. Максимум — ты к этому вынудил, минимум — выбрал не того! Ну, и кто здесь виноват?..
4. Понимаю истерику ревности: «да какое он имел право?!» Только тут у тебя ошибочка. Верность — не твоё право на партнёра. Верность — его желание быть с тобой. Всё, что ты можешь — заслужить верность. А требовать её — как требовать любви: обычное насилие. Ты что, насильник?..
5. Что хуже: изменять жене или изменять любовнице?.. Подумай, вопрос не пустой! Но всё равно не угадал. Хуже всего изменять СЕБЕ. Роман на стороне могут простить. Измену себе — не прощают. Такой вот любовный треугольник, блин! Ты какую измену предпочтёшь?..
6. Кстати, сам-то как? Свят и безгрешен? Это я к слову. Свобода ведь, как воздух — всем дана поровну. Хапнул сам — честно дай и другому. Сколько себе — столько и ему. А не согласен — слово «измена» на для тебя. Клеткам и тюрьмам не изменяют — из них спасаются!
7. Факт: измена измене — рознь. Искренне влюбиться — нормально, а трахать всех подряд — просто биология. Изменять из мести — мелко, а искать поддержку, спасая себя от жестокости или подлости — мудро. Просто соблазниться красивой попкой — слабость, а подарить нежность и радость — праздник.
Довольно часто «измена» — единственный способ не изменить себе. Иногда — единственное спасение, душевный подвиг. Порой — единственный способ заставить человека раскрыть глаза. «Измена» может быть как предательством, так и совершенно этичным поступком.
Важен результат. Верность, разрушающая твою жизнь, безнравственна. Близость, на самом деле исцеляющая тебя — уже не измена.
8. Так что такое есть измена, изумрудные мои? Какая «измена» страшнее: просто переспать — или довериться другому? Просто довериться другому — или кинуть, солгать, скрыть?.. Вот моё мнение. По большому счёту изменил не тот, кто переспал, — а тот, кто предал. Любым способом.
Предательство освобождает от всех обязательств. Предал — потерял право на верность. А если это так, то никаких измен, кроме предательства, нет. И все наши вопли об «изменах», о «верности», о «законных» жёнах и мужьях — не более чем трусливая маскировка сути! Прав Раджниш: идею «сексуального греха» раздули трусливые святоши — чтобы казаться «святее» прочих «грешников».
Измена — во многом миф. Она возможна только до первой серьёзной подставы. Говорить об измене можно, пока вы — партнёры. А когда вы уже начали войну — братцы, это смешно. Как могут изменить друг другу два врага? О чём это вы?!
А уж когда сорвало реально — вообще забудьте. Представь: никаких обязательств — и дикое душевное истощение. Тебя просто несёт, ты просто пытаешься восстановиться. Это просто новая жизнь. Её в любом случае начинаешь сначала. При чём тут измена?..
Если честно, я от души благословляю наши тогдашние «измены». Дай Бог самого большого счастья ребятам, любившим нас тогда. Если бы не они — честно слово, не видать бы нам семейного счастья. Два бывших врага, искалечившие друг друга, — хреновые врачи. А искалеченные — что можем мы дать друг другу, кроме старых обид?.. Новая симпатия — единственный реальный способ реабилитироваться. Даже в монастырь от несчастной любви идти — нечестно.
Почему же нас так клинит на постельной стороне измен? Почему, хватая друг друга за грудки, мы пытаемся вытрясти только одно: «Вы спали вместе? Да — или нет!?» Почему именно это так больно — хотя никак прямо не вредит ни жизни, ни партнёрству? Зачем нам нужна именно эта проблема — вовсе незнакомая полигамной части человечества?..
Моя гипотеза уже разъяснена в «Анатомии любви». Для нас, напуганных и зашоренных, интим — не праздник жизни, а костыль для хромой души. Не дарение счастья — а присвоение, впитывание собственной значимости, правоты и полноценности, нужности и защищённости. «Не умея любить себя, не можешь любить никого».
Неспособные любить себя сами, мы используем для этого партнёров. Наши «любимые» — пленники наших страхов. Им запрещено праздновать свою жизнь — а можно только украшать нашу. Вдумайтесь: мы готовы умереть, а чаще убить их только за то, что им хорошо без нас. И вы предлагаете строить на этом «идеале» счастливые семьи?..
«А ты предлагаешь свободную любовь?» Я предлагаю стать честнее и слегка сместить приоритеты.
Любовь — не клетка, не долг и не крест. Это радость друг другу. Интим — только украшение, внешний показатель близости. А измена — симптом разрыва. Симптом того, что от тебя ищут спасения. Ты сам, собственными руками теряешь любимого! Вот в чём суть, вот что рвёт крышу! Угар интимных подробностей — только сначала, чтобы всласть пообвинять. Но вот пена схлынула — и что остаётся? Страх. И прозрение. «Да плевать на интим! Я же, идиот, чуть не потерял тебя!!!» Это я и называю более честным отношением к измене.
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.
Короче говоря, братцы — отбросьте страхи. Без особых причин разбегаться не пробуют! Думаю, вам уже «разрешено» делать всё что угодно — хотите вы этого или нет. Это просто данность. А как с этим поступить — каждый решает для себя.
Не думай об этом. Загрузись работой, окунись в жизнь. Придумай что-нибудь благородное — вывернись наизнанку деньгами помочь, детей поднять или типа того. Друзья, дела, впечатления, откровенные разговоры, новые увлечения, невольные сравнения — и в голове постепенно проясняется. Ага, и партнёр тебя вот так же сравнивает… Блин, это прямо-таки просветляет!
От души желаю: будь искренним и не теряй себя. Мне это слишком долго не удавалось — пусть удастся тебе. Всё хорошее теперь зависит от того из вас, кто сумел стать счастливее. Когда-то на северах, где я страдал, весь из себя угрюмый и аскетичный, мой друг Танюша Титова раскрыла мне не это глаза.
«Что вы за мужики — ваще не хотите напрягаться!» — поставила она диагноз. Я не въехал. Пахаю, как папа Карла на морозе, мучаюсь, болею, да ещё бегаю и гантели тягаю, чтоб не загнуться — и я не напрягаюсь!? «Тань, я и так напрягаюсь — больше некуда!» «Нет. Ты, мил друг, плывёшь по течению. Страдать легко. А вот перестать страдать — тут напрягаться надо. Напрягись, сделай что-нибудь для себя — чтобы стать счастливым. Или слабо?» С тех пор напрягаюсь правильно.
Не повторяй ошибок — брось обижаться и обвинять. Помни, зачем ты здесь: ты ищешь свою правду. Не спеши, не руби с плеча. Найдёшь не ту — жалеть придётся всю жизнь!
Не повторяй ошибок — не покупайся на всё, что красиво блестит и громко сочувствует. Лечить сердечные раны нужно очень аккуратно — иначе можно встрять так, что и лечиться охота отпадёт!
РЕПЛИКА О ЗАЛИЗЫВАНИИ РАН.
Когда человеку очень больно, он бегом кидается в аптеку и пьёт анальгетики. Душевная боль ещё непереносимее. Душевные раны нельзя оставлять незализанными! Лекарство тут одно: чьи-то объятия, понимание и ласка. Братцы! Поддерживайте друг друга. Лечитесь и лечите. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста не путайте анальгин с судьбой!
Зализывание ран — прежде всего терапевтическая процедура. Будьте внимательны, не путайте заботу врача с любовью! Ваша цель — восстановить душевное здоровье, помочь друг другу. Вот и помогайте: сгорайте в постели, взрывайтесь в эйфории, лучитесь счастьем! Тащитесь, пищите и летайте — но не принимайте новое помешательство за новую семью. Млейте от надежд и предвкушений — но не обещайте и не стройте планов. Вы ведь не хотите снова подставить хорошего человека! Дождитесь, пока душевная рана заживёт. Внимательно осмотритесь, гляньте вперёд и оглянитесь назад. И только потом делайте какие-то выводы. Только потом произносите слова, за которые придётся отвечать, и выбрасывайте презервативы, если больше не нужны.
Я встречал немало удачных пар после развода. Но неудачных — намного больше. Почему? Ведь, казалось бы, опыт и всё такое?..
Опыт — вещь ценная. Проблема в том, что во время зализывания опыт не работает. Ума-то нету! Был бы ум — не рвало бы крышу! А что ты сейчас — реально? До неприличия голый реактивный банк, взъерошенный до полной шизанутости. И чем больнее страдаешь, тем потребность в сочувствии сильнее. Сильнее рассудка! Только покажи кусочек ласки, только намекни на понимание — и готов. Западаешь влёт, залипаешь враз, тормозишь с разбегу, как кот по наждачке — только уши до плинтуса доезжают. А теперь представь: и партнёр твой новый — точно так же. Какой тут, на фиг, опыт? При чём тут ум?!
Тут святое — Великий Отходняк. Высший кайф жизни! Ах, новое счастье! Ах, это навсегда! Ах, скорее желанного ребёнка! Но отходняк проходит — и начинается стабильность… Эх, вот ещё бы… Эй, ну я же просил… Ох, ё моё, куда ж это я попал?..
Симптомы зализывания характерны: внезапность, бурность, спасительность, яркость счастья и фосфоресцирующие планы на будущее. Многие «раненые» по пылкости переживаний оставляют далеко позади пылко влюблённых юных салаг! Есть и «деды» с огромным опытом: в шестой раз тяжко ранен, и в шестой раз «наконец-то любовь до гроба». Нравится влюбляться — ради бога, дело вкуса. Добро бы нравилось и тем, кого потом «наконец-то» снова бросают.
Братцы! Тут надо изо всех сил как-то тщательнее. Вообще говоря, любить от тоски, любить в отчаянии — не честно. Счастья-то — ноль. Делиться нечем — идешь только хапать. Вот и лечись, как порядочный больной! Будь собой, не комплексуй: со всеми бывает. Не прикидывайся здоровым: поверят — не расплатишься. Бери по необходимости — отдавай щедро, чем можешь. Не пытайся быть врачом — найди себе опытного, здорового врача. Многие любят спасать и сочувствовать — вот и не дайте друг другу умереть!
Итого: зализывая — зализывайте.
Дарить любовь, поддерживать человека в трудное время — благо. И огромный кайф. Сам бы всю жизнь этим занимался, блин! Но менять судьбы — совсем другое. Тут надо отвечать за весь базар. Если готовы — дай вам Бог. Если нет — идите с Богом. Это тот случай, когда гениальная пьеса может быть испорчена бездарным, вымученным продолжением.
Никогда не тоскуйте о пережитом счастье. Вам было хорошо? Будьте же друг другу благодарны. «Это было здорово». «Да, это было великолепно». Честно любить — и чистосердечно расстаться. Это сильно, поверьте.
КОНЕЦ РЕПЛИКИ.
2. НЕ ЖГИ МОСТЫ БЕЗ ОСОБОЙ ПРИЧИНЫ. Особая причина конкретна: подавление. То есть разный «вампиризм»: скрытая или постоянная открытая враждебность, алкоголизм и наркомания. Тут надо спасаться однозначно: позволять подавлять себя или своего ребёнка — этическое преступление.
Если же вы просто «не ужились», то поджог моста — не более чем твоя собственная обида. Но обрати внимание: злоба и решение расстаться — вовсе не одно и то же. Злоба, представь, проходит — а человека уже нет. Ты не переживал такой облом?.. И не дай бог. Примеров — тьма. Выгнала подлеца «навсегда» — а теперь волосы на себе рвёт: он, мерзавец, к другой ушёл!
Все эти «Никогда не прощу!», «Видеть не хочу больше никогда!» — просто истерика. Ты рвёшь с человеком, чтобы обвинить — и потом обвиняешь его, что он потерялся. «Уходи, сволочь! Куда же ты?! Сволочь!!!»
Все наши «уходи» и «ухожу» в переводе на честно-правдивый чаще всего означают: «Стань опять моим любимым». Братцы! Банк-то всё буквально понимает. Сказано «Уходи!» — он и уходит. А потом не въезжает, в чём виноват! Не выпендривайтесь, говорите сразу на честном языке — меньше запутаетесь. Честное «Мне с тобой сейчас слишком больно. Дай мне три месяца. Я должен пожить один и разобраться себе» намного лучше постоянных ссор и истерик!
Но главное — сами не принимайте всерьёз свои угрозы. Всё это — мышиная возня. Выгнать, обвинить, сбежать, возненавидеть — формы всё той же несвободы. Куда бы ты ни бежал, ты тащишь человека с собой — в себе. Есть один способ освободиться: оставить свою зависимость. Стать самодостаточным. Вот тогда решаются все проблемы. Больше не нужно обвинять его — нет обиды. Больше не нужно обвинять себя — нет вины. Больше не нужно жечь мостов — нет ненависти. И больше не нужно быть вместе — нет зависимости. Ты выбираешь, что хочешь. И что бы ты ни выбрал, партнёр видит тебя новыми глазами — широко раскрытыми от страха. Обоим польза!
При любом раскладе — оставайся человеком. Не мсти, не отталкивай. Даже если уже «нашёл свой идеал» — подожди решать. Ничего никому не обещай. Поживи, понаслаждайся свободой. Убедись, что ты в порядке, спокойно подумай. Через полгода всё опять может измениться — и это будет ближе к твоей правде.
Этот момент всё равно настанет: один из вас прозреет. Увидит, чего хочет — и примет решение. Если он уходит — можно только пожелать ему счастья. Если же остаётся — можно опереться на него. Можно снова создать с ним семью. Не прежнюю — та уже не удалась. Создать можно только новую семью. В ней многое будет другим, и прежде всего — вы сами.

2. НАДО ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ!
Изменить, переделать вплоть до противоположности можно всё, что угодно. Своё тело, привычки, установки, убеждения и прочий антураж. А отношения и подавно! Был бы смысл. Было бы намерение.
Вот мы вдвоём: явно есть общность, и любви достаточно. Ни один из нас — не псих и не вампир. Просто перестали быть собой — напрочь исчезло понимание, запутались, испугались. Кроме того — дети. Они ни в чём перед нами не виноваты. Им с нами хорошо — мы оба хорошие родители. Смысл всё исправить? Стопроцентный.
«Ты понимаешь, что нам надо быть вместе?» «Понимаю». «А если вместе — то в кайф. Иначе нет смысла». «Да, но я не знаю, как». «Надо попытаться». «Надо». «Давай?» «Давай». Вот и намерение. Для начала — вполне достаточно.
Не нужно «верить, что любовь вернётся». Надо точно знать, что вы можете создать себя и свои отношения с нуля. А вы можете! И держаться за себя, прежних, уже глупо.
Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности, именно теперешние убеждения. Вы готовы за них драться, а они — не более чем ваш сегодняшний уровень маразма. Вырасти из них будет явным прогрессом! Или вы храбро меняете их — или остаётесь наедине со своими ценностями!
Настал радостный миг — возможность роста. Придётся выдавливать из себя всех рабов, спущенных на тормозах. Не из партнёра, а именно и только из себя! Уникальная возможность стать мудрее и сильнее. Грех не использовать!
Жизнь, увы, не изменится сама по себе. Ну, разве что повезёт с каким-нибудь катаклизмом: война, чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло. Теперь, братцы, снова стать партнёрами — значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно. А как иначе? Вы долго смаковали и выращивали свою опухоль, теперь — на стол и под нож. Но, пройдя через это, вы победите!
Настал ваш момент стать собой. Не стоит больше бояться потерять друг друга — это уже произошло. Глупо бояться друг друга — вы и так притворялись кем-то другим, что может быть страшнее?! Вы надели маски — и ваша любовь задыхается под их коростой. Снимите маски — и увидите её, как есть. Вы пытались играть роли — и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете гораздо больше шансов!
Прошлое — к чёрту, оно уже в прошлом. Карты — на стол. Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотел, чего хочешь сейчас; что в себе задавил, чем пожертвовал; чего ждал и чего не дождался, что простил и что не смог; что решил и почему. Вы открываете друг друга заново — впервые. И вы видите то, что есть. Теперь вы реальны друг для друга. А это значит — вам есть о чём говорить!
Тут — куча трудностей и страхов. «Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!» «Для того, что я хочу принять тебя, как есть. Тебя, как есть, без скидок, без масок, — целиком. Я хочу знать, с кем живу. Я готов жить с тем, кого узнаю. Но как мне жить с тем, кто от меня скрывается?» А на самом деле — как жить, когда скрываешь себя от себя самого!?
Наверное, у всех всё по-разному. Наверное, можно ни о чём не спрашивать друг друга. Но одно я знаю точно: невозможно жить с человеком, которого нет возможности понять. Тот, кто скрывается от тебя — скрывается и от себя. Он не понимает себя. Он не знает, чего хочет. Это любовник — но явно не партнёр.

ПОПЫТКА НАЧАТЬ С НУЛЯ
Это — только мой личный опыт. То, на что глаза раскрывались года два. Моменты общей реальности, что облегчили бы многие проблемы — если бы я догадался их создать.
1. Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф — договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз — по-настоящему.
2. Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же во многом прятались. Вы принимали друг за друга некие роли. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое — и поддержать друг друга.
3. Самое болезненное — узнавать о проступках и изменах. Договоритесь: с этого момента все они не имеют никакого значения. Вы дали друг другу достаточно поводов для них! Теперь ваша цель — просто узнать, констатировать и осмыслить. Договоритесь: честное вскрытие проступков — акт заботы о понимании. Ведь сообщать об этом так же трудно, как и узнавать. Боль узнавания проходит, становится пониманием. Страх незнания не проходит никогда!
4. Договоритесь: ваша игра — вопросы и ответы. Побеждает тот, кто побеждает свой стыд. Упрямо задавайте именно те вопросы, которых боитесь больше всего. Очертя голову, давайте ответы такой честности, от которой холодеет в животе. Выясняйте все мелочи, выдавайте все детали. Пока человек не узнает всё, что хотел, — он не успокоится. И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить — умышленная помеха пониманию. Вы можете взять тайм-аут, но не затягивайте его. Не получить ответ на вопрос — самое болезненное в общении!
5. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно — нужно. Ни в коем случае не сдерживайтесь!!! Рыдайте, ругайтесь, материтесь, кипите от гнева, бейте посуду, неделю ходите в прострации. Такой уж это процесс: чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом — никаких выводов! Все выводы — потом. Для них будет особое время! Оно наступит не раньше, чем через полгода после того, как будет высказано, узнано и переварено всё наболевшее.
6. Договоритесь: разговор, скатившийся к взаимным упрёкам — не в счёт. Тут вы оба проиграли. Придётся повторить — чтобы что-то выяснить. Посему, до ссор доводить не надо. Как только крыша закипела — всё, тормозим, попробуем завтра. Времени у вас много!
7. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте силы на шизу: пишите. Письма на порядок эффективнее болезненного трёпа. Они лаконичны и управляемы. Только в письмах ты сможешь быть собой. Есть время всё обдумать. Пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно не один раз. Уйти в лес — и бодать рогом деревья, хоть до утра. Или побегать по друзьям, выговориться. И вернуться с готовыми вопросами — и выложить их на бумагу!
Откровенные письма — самый потрясающий инструмент взаимопонимания. Когда один вид друг друга вгоняет в маразм, общаться можно только так. Общение есть, а говорить не обязательно — громадное облегчение! Живёшь как бы сам по себе, но человека чувствуешь — он на связи. Безмолвная открытость. Классное чувство! Мы тоже сначала пытались говорить. Куда там — шиза не давала даже голову высунуть! Тогда я стал писать письма — и дело сдвинулось. Отвечая Тане на письмо, я и прозрел в конце концов.
8. Не пытайтесь путать мухи с котлетами — не говорите обо всём сразу! Обязательно запутаетесь, потеряете время и силы. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом!
А разумнее было поступить так:
А) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки. В том числе — мысли и решения. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Возможно, он был ещё до свадьбы!
Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы — и дайте все ответы.
Б) Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей — со времени вашего знакомства. Особое внимание — свадьбе, а также важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись. Столько нового узнаете — мало не покажется!
Меня некоторые открытия просто шокировали. Оказывается, моя влюблённая принцесса никогда не хотела за меня замуж! То есть «Я не хочу тебя терять» вовсе не означало «Давай поженимся»! Ну кто бы мог подумать!? Оказывается, потом она не верила, что я решил быть её мужем. Я был счастлив — а она была уверена, что коварно принудила меня к женитьбе. Нехилое взаимопонимание! Оказывается, прожив со мной пятнадцать лет, она продолжала ждать, что я её брошу. Боже, она в упор не видела, как мне с ней хорошо! Ну ваще… Оказывается, в постели… Пардон, увлёкся. И таких «оказывается» изрядная куча обнаружилась! Это было страшно интересно — хоть и сносило крышу напрочь. Как на катамаране по бурной реке! Но зато, когда пена схлынула, перед глазами возник РЕАЛЬНЫЙ человек — а реального человека всегда можно понять!
В) Новости вызовут массу вопросов. Вот тут и пойдёт игра в вопросы и ответы. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально. Никто страшный и косматый не возник, все поступки объяснимы — сам ведь руку приложил. И облегчение
Вот теперь можно полгодика пожить осознанно. Попривыкнуть, пообтереться, выяснить всё, что осталось. А потом — договариваться о том, как и ради чего жить дальше.
Тут я вам не советчик.
Очень вряд ли, но всё же возможно: пройдя через это, вы примете решение расстаться. Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом. У вас есть классный опыт — и роскошь жить с чистой душой. Согласитесь, это стоило потраченных усилий.
**********

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментарии запрещены.

Навигация по записям