Николай Курдюмов

СКРЫТАЯ ВРАЖДЕБНОСТЬ
Я их всех люблю, а они меня — нет. И за это
я их всех ненавижу!
В жизни любого бывают спады: «жизнь в полоску», «высоко взлетел — больно падать», «чёрно-белое кино», «американские горки». Иногда жизнь превращается в сплошную чёрную полосу. Вырваться бы из этого капкана! Но — как!?
Об этом есть специальный учебный курс — настолько это важно. Когда-то я взялся за него — и был поражён: оказывается, есть конкретная причина спадов! Это — люди в низком тоне, ПОДАВЛЯЮЩИЕ личности (ПЛ). Долго не мог въехать. Не соответствовало моей концепции совести! ПЛ — это же обвинение, а обвинять я привык только себя. Но вскоре озарило: ну конечно же! Они — только причина, но виноваты — не они! Это мы грохаем сами себя — принимая их всерьёз! Мы сами прыгаем вниз — позволяя себя подавлять! Мы сами страдаем — не зная о ПЛ, не отличая их, слушаясь, пугаясь. Мы видим огромных пиявок, присосавшихся к нам — и верим, что так и должно быть!
Обалдеть!.. У этики — две стороны. Мало умения быть счастливым. Надо ещё уметь защищать своё счастье от тех, кто пытается выбить тебя из седла.
Реальность проста: многим низкотонным хреново среди высокотонных — и они пытаются взять их под контроль. Чувствовать себя хорошими они могут только за счёт чужих неудач. Вот отчим постоянно орёт и унижает — запугивает. Вот босс постоянно обесценивает вашу работу, грозит увольнением — хочет сломать. Меня часто унижал один парень — бил, пугал. Он жить не мог без этого. А вот «образцовая» сердобольная мама. Её страх и сочувствие не терпят возражений — и семья помаленьку грохается в апатию. Или — соседка, распускающая про вас удивительные сплетни. Ну не может она допустить, чтобы вас больше уважали — страшно ей!
Всё это — подавление. Грубо — просто крайняя переполненность реактивного банка страхом. Кто-то фатально боится людей. Его цель — сделать окружение «безопасным», то есть подконтрольным. Его навязчивая идея: вы должны жить так, как он хочет. Ваша свобода — его страх. Ваши успехи — его кошмар. Ваш творческий рост ему поперёк горла. Его нельзя перевоспитать или исправить. Можно только одно: освободиться.
Таких людей — двое-трое из ста. В быту их называют «вампирами». Они часто лезут в начальники — им там безопаснее. Но могут и просто сидеть в углу тихой мышкой — и тихо сеять склоки. Кем бы они ни были, как бы ангельски ни выглядели, как бы блистательно ни играли свои роли, жизнь вокруг них странным образом входит в штопор: настроение портится, драйв падает, люди вдруг начинают ссориться, проекты срываются — тон падает со всеми вытекающими. Глянешь шире — экономика рушится, народ бедствует, войны и террор процветают, а пресса вешает лапшу о заботе и новых программах. Но это — не наша тема.
Наша тема — любовь. Как насчёт — влюбиться в такого?.. Увы — сколько угодно! Мы ведь не смотрим, как человек живёт и что творит. Мы западаем на «вторичные» признаки — внешность, манеры, характер, образованность, достаток. С подавлением так лохануться — крест на гроб. Почти все любовные трагедии с летальным исходом — наивная, безвольная любовь к ПЛ!
В общем-то, ПЛ ПЛу — рознь. Гнев и прочая злоба не скрываются, видны за версту — уже этим не так опасны. Страх, горе, задабривание и апатия не пугают — просто вяжут, вешаются, и освободиться не так трудно. Эти тона действуют открыто и не пытаются маскироваться.
Совсем иное дело — 1,1, скрытая враждебность. Иначе — злонамеренная трусость. Это — истинные вампиры. Их не видно — с лёгкостью играют любой тон, даже энтузиазм. Подавляют и подчиняют ВСЕГДА. И самое поганое — очень разными способами.
Изобретательности 1,1 нет предела. Любимое занятие — создавать зависимость от себя. Влюблять, увлекать, подсаживать людей на веру. Для этого используют всё: «несчастную любовь», «веру в чудо», «русскую духовность», «законы космоса», «божественные откровения», и прочее. Самые чарующие идеологии во главе с коммунизмом — их творения.
Когда вера не по зубам, 1,1 прикидывается жертвой: имитирует гонения и нападки на себя, требует сочувствия, бьёт на совесть. Будучи «гуру», замыкает всех на себя — чтобы не смогли договориться, встать заодно. Разваливает отношения: доносы и наушничество, подлоги, наветы и сплетни. В худшем случае просто пугает: унижения, террор, шантаж. И всё это — с милой улыбкой и одухотворённым лицом.
Как их узнать? Есть одиннадцать чётких признаков этого тона. Они описаны в учебных курсах, и лучше каждому знать их наизусть. В любом случае, братцы, надо не уши развешивать, а смотреть, что реально происходит. У ПЛ на словах — одно, а на деле — другое. Если вам с энтузиазмом обещают помощь, но она почему-то всё как-то не происходит — это первый симптом 1,1. Если клянётся, что любит, а на деле подставляет и скользит — это… правильно соображаешь.
Что с ними делать?.. Только одно: срочно освобождаться из-под их влияния. ПЛ должен получить то, чего и добивался: «остаться один на один с самим собой в борьбе с самим собой за выживание»!
Как освободиться от ПЛ? Учтём главное: враждебность-то скрытая — почти страх (1,0). ПЛ очень боится двух вещей: А) быть раскрытым, и Б) того, что вы перестанете его бояться. От тех, кто быстро усекает подлость, большинство этих ребят быстро и тихо сруливают. Достаточно просто распознавать ПЛ: ей нечего ловить, если её не приняли всерьёз.
Посему А) перестаём бояться, и Б) прямо говорим, что оно такое и что теперь будет. Главное тут, братцы — действительно хотеть свободы: не бояться, не мучиться совестью и жалостью. Разговор должен быть один. Не поможет — надо рвать отношения и когти без сожаления.
Теряя жертву, «вампир» впадает в дикую истерику: кипеж с обвинениями и угрозами, потом — с мольбами и слезами. Ритуал изучен и предсказуем. Уступишь — хана тебе. Выстоишь — свободен!
Отвергнутый, ПЛ падает в горе, задабривание или жертву, и впивается в сочувствующих. Сочувствовать таким — дело вкуса. Я думаю, мы все платим по своим счетам.
Вот, братцы, что надо повесить на стенку: позволять себя подавлять — смертельно опасно для жизни. Примеров достаточно, в том числе и в кино. Хотите пожить помучительнее и умереть побыстрее? Найдите ПЛ, отдайтесь — и нет проблем!
Но: подавлять можно только того, кто это позволяет.
Отсюда — другая сторона: позволять себя подавлять — этическое преступление. Это, братцы, так же скверно, как красть или лгать. Подавленный подставляет всех — виснет на близких тяжким грузом: срывает на них злость, требует сочувствия, создаёт проблемы. Когда их это достаёт, его называют малодушным, мягкотелым, и прочими эпитетами. А научно это — ПИН: потенциальный источник неприятностей. Точно и без излишеств.
Вспомним, кстати, о типах зависимости. Ясно: с особым кайфом давятся, то есть подавляются, «страдальцы», «влюблённые» и «добряки». В общем, зависеть — хреново, куда ни кинь.
Пожалуй, для выбора партнёра вышеописанного достаточно.
КСТАТИ, О ЛЮБВИ К РОДИНЕ
Эх, братцы! Если бы не 1,1, наша планета была бы тем самым светлым будущим, которое так заразительно живописали фантасты коммунизма. Они ведь просто рисовали мир без ПЛ! И только Замятин с Оруэллом разглядели 1,1 в качестве настоящих авторов «всеобщего счастья».
Интересно посмотреть на разные системы, идейные и общественные, с точки зрения тона. Всё сразу видно, как на ладошке.
Традиционная мораль хитро маскирует и защищает 1,1: главное — внешность, вежливость, дисциплина, положение; а уличать, давать сдачи, говорить правду, разоблачать подлость — нехорошо! Ну просто Канары для злонамеренных трусов!
Закон — истинное орудие 1,1. Всё декларирует — но никого не защищает. Мы шизеем: законы вроде есть — почему же прав нету?! А всё просто, братцы. Правосудие вообще никак не связано со справедливостью. По определению. Ему ведь плевать, кого защищать. Чем больше мы друг друга подставляем, тем оно лучше живёт. На деле это — защита ПЛ: нормальные люди кляузы строчить не будут — противно это, не по человечески. А ПЛ — со всем нашим удовольствием! Самого доброго человека может с улыбкой привлечь к суду любой подонок, сочинив на ходу самый нелепый повод — и придётся годами доказывать свою невиновность, исходя на пену. Наше правосудие, братцы — 1,1 кристальной чистоты.
Идеологии — на то и идеологии, чтобы подавлять. Например, наш коммунизм: всё для человека!!! (чтобы он был счастлив в клетке и пахал с энтузиазмом… ясно, на кого). Блистательный, эпохальный 1,1. Фашизм был куда наивнее — это просто злоба (1,5).
Я вижу задачу религии в том, чтобы вести людей к Богу — то есть приобщать к духовному самопознанию и самоанализу. Однако, многие церкви делают обратное: внушают зависимость, ничтожность человека, побуждают переживать тона ниже горя (прости, Господи, раба твоего недостойного!..) и жертвовать в обмен на «любовь Господа» — идею, живущую в твоей же голове. Самое дно шкалы! Это — укрепление духа?! Не отсюда ли и озлобленность к инаковерующим, и религиозное двуличие?.. Вы знаете, что наши церкви по закону не отчитываются за доходы и не платят никаких налогов?
«Россия гибнет!!!» — 1,1 — 1,0. «Все ответите на суде небесном!» — 1,3. «Любить добро и ненавидеть зло!» — 1,4, и всего лишь. Вот почему так раздражает пафос и прочие «высокие чувства» — все они близки к страху!
Характерный тон медицины — отсутствие сочувствия. Нормальным врачам работается тут тяжко, и потому их мало. А в целом — 1,1: «чем больше больных, тем выше наши доходы и статус». Что растёт? Число аптек и цены на лекарства. А что же — здоровье? Оно падает. Вот и прекрасненько!
Ещё ниже по тону психиатрия: «человека нельзя сделать нормальным — его надо просто обезвредить». Вы видели хоть одну полноценную личность после психушки?.. Вам знаком электрошок, лоботомия?.. Под видом «лечения ума» людей просто умственно убивают. Психотик — это банк, распалённый настолько, что человек уже не видит себя самого. Рон показал, как можно восстановить нормальную личность. Психиатры первыми объявили ему войну.
Военные держатся на враждебности (1,9), боли (1,8) и ненависти (1,4). В целом — тоже 1,1: «наша работа — война, положение и доход — война, посему — войны необходимы в нужном количестве!». И войны происходят — а нас покупают на героизм и подставляют под пули. Политика и пресса — туда же: «больше скандалов, конфликтов и страха — и народ сам тихо принесёт вам деньги и веру. Лишь бы правды не знал!». Терроризм — самая высокооплачиваемая работа, и не исключено, что большинство крупных терактов — работа «пострадавшей» стороны. «Стражи порядка» остро нуждаются в преступниках и нарушителях, посему сами их и создают. Достаточно посмотреть на наших гаишников.
Самое грустное: и система школьного образования в целом близка к 1,1. Увлечённым учителям в ней весьма мучительно. Об этом — «Педагогическая опупема» <http://ycheba.yprostim.ru/opupema-1.html>.
Власть? Давно не интересуюсь ею. Достаточно пересчитать «законные» способы отнятия наших прав и денег только за последние пятнадцать лет — и всё ясно.
Ну, и как жить в таком обществе?.. А как всегда. Мы так сотни лет живём. Главное — не вестись на всё подряд и отличать подавление от поддержки. И помнить, что мы — земляне. Любовь, братцы — явление всеобъемлющее. Во многих случаях нужно выбирать не только партнёра, но и страну!
* * *

3. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
Хорошую семью создать очень просто. 1. Найдите
счастливого человека. 2. Не мешайте ему быть таким.
Итак, разные тона и зависимости женятся — и потом старательно молотят то, что получилось. Возникают весьма характерные сценарии супружества. Здесь — вольный набор самых типических вариантов. Может, прикол, а может и докторская.
Помните из учебника биологии скрещивания гороха Менделя? Я здесь тоже скрестил — степени зависимости. Получается следующая «таблица Курдюмова-Менделя». Белый цвет — как бы высокотонная дружба, чёрный — соответственно, глухая зависимость на дне шкалы, то есть дикая влюблённость, ну а серый — нечто среднее, когда человек шизеет и думает примерно поровну.
Не без оснований предполагается, что чаще и больше зависят низкотонные ребята. Правда, наткнувшись на очень «явного защитника», и высокотонный может втрескаться по ухи — но у него обычно хватает ума разобраться и оптимизировать ситуацию.

1. ДВЕ ВЫСОКОТОННЫХ ДРУЖБЫ.
Свобода — это, отправляясь в приятную поездку, на
вопрос «Ты надолго?» искренне ответить: «Не знаю!».
Молодыми такие ребята женятся в редких случаях — как правило, ума не хватает. Высокий тон начинаешь ценить уже после боевого опыта, когда рога на башке не очень выделяются среди шишек. А жаль. Были девчата — друзья в доску, и очень классно было вместе — но не было с ними кокетства, не было страстей, и зависимости вопили: «Жрать хотим!!!» — и мы благополучно переженились на других, и сто раз вспоминали тех подруг, пока не разобрались со своими «любвями», кто как смог. Эх, классно оттянулись! Ну, главное выводы правильные сделать, верно?..
Дружба — в большей степени союз личностей, чем реактивных умов. Оба — весьма самодостаточны. Долго были вместе, выяснили, что идут в одну сторону, — и пошли. Увидели, что вдвоём интересно и здорово, — вместе и остались. Традиции и мораль тут «не играют большого значения». Оформление брака, как правило, тоже: это ничего не меняет.
Истинный брак по расчёту. Расчет конкретный: создать любовь и счастье каждого по максимуму. В основе союза — общие интересы и цели, о которых было время детально договориться. Чего друг от друга ждать — тоже знают: было время разобраться и в этом.
Создавать и укреплять отношения естественно, как дышать. Особенности характеров принимаются без оговорок — партнёрство окупает всё. Нежность и обожание более чем достаточны, а главное надёжны и постоянны. Верность естественна: альтернатив нет, да и не нужны они никому.
Общение предельно открытое. Взаимного страха — ноль. Оба понимают: именно реальные, настоящие, они интересны друг другу. Никаких вынужденных масок и скрытых тем. Поссорить невозможно: любая недомолвка тут же проясняется. Желания не утаиваются, эмоции свободны. Приколы, подколы и шпильки только украшают жизнь: у обоих прекрасное чувство юмора.
Оба заняты интересным делом, и часто одним; дом открыт для друзей; свободное время — путешествия и разные хобби.
Здоровье на высоте — умеют его создавать, и стариками не становятся.
Дети рождаются без напрягов. Родители мало управляемы — и с ними классно. Детвора растёт свободно, развивается рано и получает хорошее образование — вкупе с бесценным опытом родительского партнёрства.
При любых обстоятельствах остаются самыми близкими людьми и поддерживают друг друга во всём. «И жили они долго и счастливо…»

2. ВЫСОКОТОННЫЙ ВЗЯЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
ЗА ОБЫЧНОГО ВЛЮБЛЁННОГО.
Счастье — когда тебя понимают… до определённой степени.
Тут всё благополучно: высокотонный — лидер, с удовольствием заботится и радует партнёра, а у того, влюблённого, хватает ума не мешать и тянуться за ним. Гарантия успеха: лидер не выберет придурка, с которым невозможно жить. Общаются и строят отношения уверенно — лидер стимулирует искренность. И оба при деле, и оба счастливы. Дети растут в любви, они ухожены и развиты. Так же много творчества, друзей, впечатлений и веселья.
Такие семьи не расстаются: один очень любит, другой любим и очень привязан. До глубокой старости живут весело и полноценно.

3. ДВА ОБЫЧНЫХ ЧЕЛОВЕКА СРЕДНЕЙ ВЛЮБЛЁННОСТИ.
Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул…
Стандартная благополучная семья, каких абсолютное большинство. Беспокойство и наличие ревности вызывают в меру ссор; нормальное взаимопонимание и общие интересы — в меру радостей. Влюблённость быстро проходит. Отношения строят по морали — то есть плывут по течению, иногда набивая шишки о коряги. Есть скрытые темы, на которые закрывают глаза. В моменты особой остроты объединяют дети, хозяйство, сочувствие друг другу и нелёгкость жизни.
Жизнь течёт внутри устоявшихся традиций — они для обоих одинаково реальны. Образцовые граждане и члены общества. Очень заняты работой и подвержены текучке. Стремятся жить «не хуже других». Устают. Здоровье иногда пошаливает — тогда надеются на врачей. На путешествия хватало драйва только в молодости; теперь довольствуются застольями, баней, рыбалкой и шашлыками.
Дети обычные — благополучные, растут без проблем, но способность общаться у родителей слабовата, и улица интереснее семьи. Болеть и косить под больного весьма ценно — и они болеют. Хорошо ухожены, но звёзд с неба не хватают: родители с пелёнок управляемы, многого боятся, и быть самостоятельным невыгодно.
Как правило, живут в верности; измены редки, в экстремальных ситуациях — в санатории, загранпоездке, в длительной вахте и пр. О них принято молчать. Тон съезжает в скуку, общение ухудшается. Вероятность развода небольшая.
Подняв детей, взваливают на себя внуков — «живут ради». А потеряв самодостаточность, боятся стать ненужными. Старость самая обычная.

4. ВЫСОКОТОННЫЙ КУПИЛСЯ НА ДИКУЮ
ВЛЮБЛЁННОСТЬ НИЗКОТОННОГО
Упустил такую замечательную возможность отказаться!..
Огромная разница тонов! Ярко трагический случай с выраженными театральными эффектами. Типичный сюжет сказок и прочего фольклора, когда жена оказывается ведьмой, или муж — оборотнем.
В литературе и кинематографе рассмотрены два варианта сей коллизии. Чаще — когда 1,1 прикидывается влюблённым, чтобы грохнуть лопуха-партнёра и завладеть его состоянием (морская ведьма в «Русалочке», Тартюф и прочее). Это мы опустим. Ясно: если партнёр не раскусит «обожателя» и не освободится — кранты обоим. В реальной жизни довольно много таких пар.
Реже благородный герой берётся осчастливить влюблённого в него бедняжку в низком тоне. Для родственников — полный хэппи енд. Более вдумчивые друзья соображают: если тон «спасённого» действительно низок — «герой» влип неповторимо.
Уже через пару месяцев он обнаруживает, что «бедняжка» хочет заботы и внимания не просто каждый день, а постоянно. Все личные дела, и даже сверхурочная работа, вызывают приступы ревности. Попытки как-то договориться в основном бесполезны. «Ну пойми, родная, мне надо работать!» для жертвы означают: «Всё верно — ты мне на хрен не нужна!» Всякую минуту, когда жертву не обожают и не ласкают — её не любят. Общей реальности — почти ноль.
Через год наш герой впадает в недоуменный транс, а жертва мучается от одиночества. Если оба достаточно умны, тона могут сойтись где-то возле скуки. Если нет, герой грохается гораздо ниже и годами ищет пятый угол; временами рычит, бьётся башкой об стенку или пьёт (апатия). Ему бы сразу сбежать — но он слишком благороден. Или уже родились дети. Бедные дети!
Низкий тон — находка для шпиона, и родители предсказуемы, как собачка Павлова. Невооружённым глазом видно, как один из них мучается от тоски, а другой от страха. При этом оба корчат из себя нормальных людей, и даже читают нотации — учат, блин, как жить. Вся эта бодяга быстро вызывает тошноту — жить приходится где угодно, только не дома.
Всю жизнь жалеть того, кто тебя не понимает — работа для шизофреников, и «спаситель» в конце концов спасает себя в чужих объятиях. И правильно — иначе вообще может дуба врезать.
Я не видел таких семей в почтенном возрасте. Как правило, герой всё же находит в себе мужество сбежать.
…Конечно, сей ужастик имеет варианты. Он может быть благополучно и рано разрешён, а может выглядеть намного милее — всё зависит от партнёров. Но могу поспорить: такие пары вам знакомы.

5. ОЧЕНЬ ЗАВИСИМЫЙ ПОЙМАЛ НА СВОЮ ВЛЮБЛЁННОСТЬ
ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА.
Предыдущий вариант, но ещё банальнее и предсказуемее. Шансов выкарабкаться ещё меньше — но меньше и претензий. Обычная семья — два чужих человека, принято в меру ссориться, в меру гулять налево, в меру пить и болеть, а ни на что другое, кроме праздничных застолий, тягу уже не хватает. Здесь нет ярко выраженной жертвы — это уменьшает конфликт. Почти не до детей — и дети рано к этому привыкают. Будущее неопределённо. Материал для драмы и эпоса отсутствует.

6. ДРУГ ДРУГА НАШЛИ ДВЕ ЖУТКИХ ЗАВИСИМОСТИ.
Ты ему рогами украшаешь лоб, —
Он тебя ногами спихивает в гроб.
Как тебя он лупит — долго ль до беды!
Как тебя он любит — Бог не приведи…
Союз реактивных умов в буквальном смысле слова. «Большая», «святая», «истинная любовь», «любовь-судьба» (нужное подчеркнуть).
Идеал, апофигей, опупема любви. «Духовная ценность» №1 в мировом эпосе, литературе и искусстве.
Есть подозрения, что язычество относилось к любви как-то проще и более с юмором. Нас же, монотеистов, приобщали к любви жестоко.
Сначала внушили, что любить — значит принять смертные муки (простите, если это кажется святотатством — я очень серьёзно отношусь к Богу, посему не могу всерьёз принимать религиозных мифов). Многие на это повелись и уверовали: если за тебя кто-то мучается — это хорошо. А уж самому помучаться — в натуре спасителю уподобиться! «Ах, я же за вас страдаю!..» — и лицо исполняется иконописной скорби. Приехали: страдать стало этично! А потом Шекспир ваще кинул бомбу — кровавый триллер о двух сумасшедших в тоне горя. Со всей несокрушимой убедительностью поэтического гения нам показали: любить — не просто страдать, нет! Это — умирать, и обязательно обоим. На жирно вспаханной ниве бомба дружно взошла и дала богатые плоды: «Любовь сильнее жизни!» Гениальным воспеванием сего перла увлечённо занялись и европейские поэты, и пылающие страстью восточные меджнуны, а потом и весь мир.
С тех пор так и живём. Достаточно кому-то устроить из-за нас парочку истерик — и мозги сворачиваются. По уму — выпороть бы эту бестолочь, чтоб не поганила жизнь невинному человеку! Но с другой стороны — за тебя же страдают!!! — и «совесть» рвёт душу. Надо сказать, совесть — вообще баба весьма шизанутая; её вопли отнюдь не всегда что-то означают. Но для «помучиться» — самое то!
Эпос разных народов воспевает ещё более крутой идеал: не токмо помереть ради любви — и поубивать вдоволь! Правильный герой, ежели бабу увели, исполняется благородного гнева, хватает свой меч-кладенец и прётся в стан женокрада, по пути руша города и разя врагов — то есть всех, кто рушить мешает — тысячами. В том числе и мирных граждан. Чем больше наубивал — тем сильнее, значица, любовь. Ну, если любимой в живых не нашёл — то и сам со скалы ласточкой, святое дело. Вот такие вот конструктивные действия ради идеала. И никто не задумался: братцы, если идеалы велят страдать и гибнуть — ну на хрен такие идеалы!?
И вот, начитавшись всей этой красоты, мы и страдаем от любви, и до сих пор не усекаем подвоха — мы грохаем себя, как лохов, нашими же руками (подробная расшифровка сей формы суицида — в «Анатомии любви»).
Итак — «опа, опа — сошлись два гардеропа!». Разум на сцене отсутствует. Общение крайне искажено. До свадьбы — дикая эйфория, бескрайнее счастье, полная беззаботность и уверенность в вечности блаженства. (Уже симптом тяжкого сумасшествия!) Куча слов о любви: каждый подразумевает своё, но никому не ясно — что именно. Даю модель: двое на сцене, в розовых очках, смотрят друг на друга в упор, но каждый видит только голограмму, которую сам же излучает. То есть очки излучают — очки и видят.
После свадьбы — начинается… Обычные проблемы — работа, деньги, дети, усталость, быт. На месте «защитника» вдруг оказывается реальный человек — и понеслась душа по кочкам! Если ребята умные, они видят: крышу рвёт. Тут есть шансы научиться понимать друг друга. Если же люди среднего ума, «любовь» быстро тонет в слезах и вязнет в обидах.
Любая мелочь выбивает, любой разговор съезжает на эмоции — и происходит драматизация реактивных записей. Даю модель: у обоих есть кассеты с записями свар и склок их родителей и близких (записи в банке). И вот — разговор. После первой же непонятки оба уезжают в нокдаун, а вместо себя включают магнитофоны на три форте. Те чё-то орут, каждый гонит свою бочку, порой без всякой связи с реальностью — а любимые не могут понять: ну чё же мы никак не договоримся-то?..
Все их глюки и истерики — ни что иное, как страх потери. Но им этого не понять. Чтобы въехать, надо стать СОБОЙ и увидеть РЕАЛЬНОГО партнёра. А так — сплошное «Нас предали!!!». Тем не менее расстаться — ещё страшнее. Даю модель: те же двое, каждый другому накинул на шею петлю и тащит верёвку, будто он тонет, а это единственная соломинка.
И вот именно в это время, как нельзя кстати, как истинные плоды любви, появляются дети… Тут пофантазируйте сами — я уже устал.
Вопреки всем «высшим идеалам», здесь всё решает ум. Если на знамени только «вера в любовь» — мне очень жаль. Скорее всего оба грохнутся до апатии и расползутся, навсегда «разочаровавшись в любви». А могут остаться вместе ради детей — чем и грохнуть и себя, и детей окончательно. Если же котелок варит, ситуация поправима. Правда, для начала придётся спустить в унитаз любовь, как ценность.
Сняв розовые очки, видим: личное счастье — оно и есть ЛИЧНОЕ. Личное качество. Счастье — это ты сам. Счастье в тебе или есть — или его нет, и любовь тут ни при чём. Им делятся — но не требуют у партнёра. Либо ты — источник счастья, либо потребитель. Всё.
Посему жертвовать своим счастьем ради любви (или чего угодно) — не просто глупость, а малодушие. Это — предать себя. Ты ничего не получишь взамен. Ты просто теряешь своё счастье — оно гаснет, когда на него плюют.
Прошу вас, братцы: оставайтесь собой — будьте счастливы!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментарии запрещены.

Навигация по записям