Николай Курдюмов

СТОИТ ЛИ ИГРАТЬ В ЖЕНИЛКИ?..
Влюбился. Был окрылён. Затем окольцован.
«Жизнь — на то и жизнь! Надо всё испытать — любовь и муки, семью и развод!» — кричат с галёрки. Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И никому больше такого не пожелаем. Далеко не все после этого остаются семьёй. И далеко не все просто остаются людьми.
«Испытать всё» — чудесная идея. Вперёд! Только — до семьи, пожалуйста. Слишком ситуация, видите ли, разная. В «любви и муках» надо переживать. В семье — НАДО УСТОЙЧИВО ХОРОШО ЖИТЬ. «Любовь и муки» — экстрим для молодёжи и любителей. Семья — стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь, почему?.. Потому что ты уже детей настряпал, родимый. Родил — отвечай за базар!
Любить и мучиться — это было твоё дело. А семья — пардон, уже не только твоё. Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им на фиг твои «испытания» не нужны! Им нужна любовь, защита, радость и порядок. Не можешь дать этого — не лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь — но других подставлять!?
— Никаких пробных браков не будет! Если баба умная — она родит. А на хрен мне пробные внуки!?
Лена Дубова
Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнёра. Главный способ — пробный тык. Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы играем в «женилки». Сперва женимся, а потом уже смотрим: что же такое «судьба подарила»? И то! Жизнь — это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной грудью — и свежей крови! Она должна и фейсом в лужу потыкать — уму поучить! Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики — сволочи, бабы — суки, любовь — красивая сказка для придурков. Есть о чём вспомнить, блин!..
Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем». Сначала. Потом-то всё больше — желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.
— Давай поженимся?..
— А ты хочешь прибавить себе свободы или потерять её?
— Давай поженимся?..
— А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А что никогда не надоем тебе я?
Главное событие женитьбы, как ни странно, — свадьба. Часто на ней всё приятное и заканчивается. Ритуал сей весел, шумен и колоссально разорителен. Обычны две части: регистрация брака и пышное торжество родственников. Все веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для молодых.
А что с этого имеют молодые?
Штамп в паспорте нужен только государству. Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не хулиганить, работать и наживать собственность, растить новых граждан — и отвечать за всё это. Класс! Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.
Гулянка — вещь завсегда приятная. Опять же — родичам и гостям. Всё как у всех — честно и порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт! Все орут «Го-орько!!!» — прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат ободряющие тосты — сами-то уже хлебнули.
А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?.. Факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать счастливой парой. Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе? Чей успех, чью победу? Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..
Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак становится для многих проблемой, ломающей жизнь. Да, мы все прошли через это. Но наши трудности — не повод желать того же детворе. Им уже и так досталось, пока мы друг друга воспитывали!
Выходит, свадьба — это плохо?! Выходит, свадьба — это прекрасный обряд. Но — не более того. Она нужна в основном родителям и родне. И, как любой обряд, она совершенно не обязательна, и практически бесполезна для улучшения жизни молодых.
Что же с ними делать?.. То же, что все нормальные люди на планете: не вешать на себя их проблемы. Братцы-родичи! Ну давайте поможем им реально. Давайте соберём свадебную сумму — и пусть выбирают: делать свадьбу — или все те же деньги забрать живьём. Пусть мебель себе купят, или машину. А представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить! Так хоть мир увидят!
А вообще — не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить — и на всю катушку используют свою молодость. Партнёрство — только их дело. Станут семьёй — хорошо. Нет — расстанутся, благодарные друг другу за опыт. Дорогие родители, друзья и родственники! Мы все должны понять смысл. Он не в том, чтобы дети были женаты. Он в том, чтобы они были счастливы!
— Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка. Если ещё и симпатичная — ваще класс. Справится одна — никого больше не надо. А нет… Вот и ищем по частям: у кого — понимание, у кого — ласку, у кого — восторг…
Родственники — это ничем не связанные посторонние лица, которые по традиции иногда собираются пересчитаться и хорошо покушать по поводу изменения их количества.
Андрей Кнышев
— Простите, кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены?..
— Я бы давно развелась… Но у ребёнка должен быть отец!
— Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом и счастливая мама. Не пойму, при чём здесь это пьяное мужское тело.

МОЖНО ЛИ ЗАРАНЕЕ ИСКЛЮЧИТЬ НЕПРИЯТНОСТИ?
Уверен: самые главные — можно.
Самый классный способ узнать друг друга как семью — брачный контракт. Это — свод всех договоров и обещаний. Вам не обязательно его подписывать у нотариуса. Главное — суметь составить. То есть поиграть в него — но честно и открыто. Эффект фантастический. Всего за пару недель вы можете узнать друг о друге столько, сколько никто не узнаёт за годы супружества!
Грамотный контракт — это раскрытие глаз друг на друга, срыв шор, прояснение в мозгах. Реальная победа над комплексами и прочими происками банка. Здесь на сцену выходите вы сами — свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых зависимость обычно не додумывается.
1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили — и что будет в случае прокола. Имущество вместе — и в случае развода. Какими будут дети — и как быть, если их не будет. Что такое верность — и что произойдёт в случае измены. На чём основан союз, дружба — и что является его разрывом. Чем гарантировано право на любовь — и в каких случаях оно теряется. Что значит хороший секс — и что будет, если его возможность исчезнет. Ну и всё в том же духе.
Знаете, тут нет мелочей. Решения человека — это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить. Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь: в случае вашей смерти супруга обязательно покончит с жизнью. Женитесь?.. Я бы десять раз подумал…
Посему, ответ «ну… не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай — но отвечай что-то определённое.
2. Все ответы вы даёте от себя лично. Ваша задача — показать себя как есть. Никаких «ради», «а как же ты» и «мы же вместе». Чего хотите именно вы — вот суть. Совпали желания — свободу не теряют оба. Это — главное!
3. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю жизнь остаются скрытыми темами. Это — мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно.
«Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма — от главной цели жизни до цвета носков. Нам же важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей.
Главные цели и желания вашей жизни. То есть как вы представляете своё личное счастье. Потом — цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье. Потом — как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать.
Теперь — самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И — что хотели бы получать от него всегда. Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно.
Существенная добавка к каждому требованию — «и почему». Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?.. Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну? Что в этом такого для тебя? Что такого ты при этом теряешь?
3. Не совпавшие планы и взгляды — отдельная тема. Выписывайте несостыковки на отдельный лист. Задача — свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.
А. Ищете компромиссное решение — то, что устроит обоих. «Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где — ты нужна мне дома». «А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была». (Дальнейший диалог — «Ах, так я тебе не нужен?!» «Ах, вот как ты меня любишь!?» — отмените до произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвётся: «так я тебе не нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» — и послушайте, что скажут. Но пардон — это уже о чувствах.)
Итак — ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» «А если ты точно знаешь, где я?..» «В крайнем случае, давай так: день — мой, день — твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.
Б. Не нашли выхода — пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую! Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти. Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их использовать. Один по вечерам?.. Никто не мешает сидеть в инете, делать шабашку, смотреть футбол. К друзьям можно ходить. Соскучились — любовь ярче. Не так плохо, как казалось! А начнутся дети — всё изменится. Кстати, а что у нас о детях?..
4. Только никаких взаимных жертв! Жертва, братцы — скрытое двуличие. Она привлекательна только в книгах о «высоких чувствах». На самом деле жертва — дешёвый способ стать хорошим за счёт другого. Это то, чего потом всю жизнь не прощаешь! Постоянный повод напоминать любимому, как он был неправ. «А вот если бы ты тогда уступил… если бы не настоял… и вот теперь я несчастен ради тебя» — типичная формула жертвенных чувств. Потому и жить с «жертвующим ради» так невыносимо!
Когда-то из-за сложностей в семье я бросил гитару и перестал петь. Гордился «жертвой ради жены» — и петь «не мог». Особенно замыкался и терялся, когда спеть просила Таня. Показательный симптом! Через пятнадцать лет, просматривая эпизод в одитинге, прозрел: да я же просто таким способом постоянно обвиняю её!!! Камень с души тут же упал — и гитара сама прыгнула в руки. Это и есть — христианское «должны простить и принять». Конечно, должны! Но в обычной жизни подобные озарения — исчезающая редкость. Так что, пожалуйста, не «жертвуйте ради» — не подставляйте близких!
Главное в этой игре — честность. Договор заключают не совесть, долг или зависимость, и не родственники. Его заключаете лично вы — свободный человек. Вы делаете это для того, чтобы брак не отнял вашу свободу, а прибавил её. Скрыл, соврал хоть что-то — платить будут оба.
Тот, кто настроен серьёзно, не откажется в это играть! Смотрите пристальнее: смущён человек, мнётся, отговаривает — а не рано ли вы его охомутали?.. Шарахается — «Ты мне не веришь!!?» — значит, ему до партнёрства, как до Луны. А если ему вполне достаточно вашего сердца, не подставите ли вы его своим предложением руки?.. Примеров сколько угодно.
Конечно, такой контракт — не догма. Жизнь идёт, одни договора теряют смысл, другие появляются. Смысл контракта, как и любого договора — в чувстве безопасности: «теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно». А уверенность в безопасности — половина семейного счастья.
— Я тебя люблю, люблю!
— А КАКОГО?
— Мне хорошо с тобой!
— С КАКИМ?
— С любым!
— Неправда. Уточни честно, с каким мной тебе хорошо.
— Ну… Мне хорошо с тобой весёлым, когда ты здоров, трезвый, любишь только меня, зарабатываешь хорошо и всё мне отдаёшь…
— Хорошо — это, пардон, сколько?
— Ну… 1000 баксов. Вот. Ещё всё делаешь в доме, имеешь красивую машину, любишь мою маму, обожаешь кошек и равнодушен к шумным компаниям.
— Ага, уже яснее. А теперь, пожалуйста, подумай, с каким мной тебе будет ПЛОХО.
— Ну, ты не должен играть в футбол, ходить в горы и на охоту, пить пиво, носить мятые штаны и рваные футболки. И ты не должен разглядывать прохожих женщин.
— Ясно. Извини, но это — вовсе не я!
— Ты чё! Правда, что ли?!
— Мой любимый никогда не будет пить пиво, играть в карты и есть мясо!
— Но я пью пиво, играю в карты и обожаю мясо.
— Ну а я при чём? Кто должен об этом думать!?
Естественно, самый лучший способ изучить друг друга — просто жить вместе. Хотите быть вместе — так будьте. Никто не вправе осуждать это. Живите — и честно учитесь быть семьёй. Созреете — женитесь и рожайте. Научились жить, создали партнёрство, стали семьёй — ну и где тут проблема «быть ли вместе»?.. Вы уже вместе.
Одна из христовых заповедей: «не клянитесь и не обещайте».
Никто не может заставить вас прилюдно обещать быть хорошей семьёй. Не обязательно пачкать штампами паспорт. Если, конечно, речь идёт о партнёрстве. А не об отсуживании квартиры, задабривании родственников или «неожиданной» беременности…

АНАТОМИЯ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ
— Если ты ещё раз мне возразишь, я тебя поцелую!
— Нет, не поцелуешь!
Возможно, я скажу новость: взаимопонимание, близость — не спонтанное явление, а точный, управляемый процесс. Тут тоже есть свой закон. Если он применяется, он всегда работает — даже когда его не осознаёшь. Придётся снова немного поумничать.
ТРЕУГОЛЬНИК ПОНИМАНИЯ
— Папа, а давай, когда я закончу школу с медалью…
— Давай!!!
Из беседы с дочерью
Человеческая близость — стержень дружбы — рождается из трёх составляющих. Основа взаимопонимания — СОГЛАСИЕ, или ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Чтобы её установить, необходимо хорошее ОБЩЕНИЕ. Когда реальность становится общей, сама собой возникает СИМПАТИЯ (термин: аффинити). Получается треугольник понимания: аффинити — реальность — общение.
Почему треугольник? Потому что его углы взаимосвязаны: увеличение любого угла увеличивает два других; уменьшение любого угла уменьшает и остальные. Проявите симпатию — возникнет общение, а вскоре и общая реальность. Найдите общие темы — увеличится общение и симпатия. Больше общайтесь — больше станет общих взглядов и симпатии. Не согласитесь, отторгните — на глазах прервётся общение и исчезнет симпатия.
1. ОБЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ — это когда вы оба смотрите из одной точки и видите что-то одинаково. Знаете о чём-то одно и то же. Что-то одинаково важно для вас обоих, и вы оба узнали это.
Каждый из нас живёт в собственной вселенной. Обо всём — своя собственная реальность. Для меня эта бутылка из-под массандровского «Муската» — лучший день жизни: Крым, море, девушка… А для вас — просто зелёное стекло. Для него эта жужелица — противное, вредное насекомое. А для неё — уважаемый и восхитительный сожитель по планете. А вот для них — диссертация.
Реально — значит понятно, близко, важно, ценно. Только представьте, сколько в мире культур, судеб, дел, привычек, способов выживания — и у каждого они свои! Сколько людей — столько субъективных значений христианства, дождевого червяка и спелого арбуза. Рассмотреть и сопоставить два мира — ваш и чужой — огромная работа. А партнёрам нужно не просто сопоставить — нужно объединить, создать общую часть, где они смогут быть оба.
Дружба естественно совмещает миры — друзья любят общаться без тайн. Влюблённость уповает на везение — вдруг миры сами совпадут? Но, как видно из рассмотренного в первой главе живописного полотна, влюблённый видит в партнёре только образ собственной работы. И мир ему навязывает свой — и посему рассматривать мир партнёра вообще отказывается.
Представьте, что вы прыгаете с парашютом вдвоём, взявшись за руки. Или вместе пишете реферат. Или заодно в ссоре с начальником. Вместе легче, верно? Когда из одной точки зрения глядят двое, каждый чувствует, что его стало как бы вдвое. А если в одной реальности целая толпа — каждый сильнее во много раз. Тыл, защита, поддержка! Симпатии — куча, жить безопаснее. Это и есть — общность. Сильное и классное чувство, надо сказать. В тесных социумах — коллективах, церквях, командах, разных движениях — все друг другу родные — все живут в одном общем мире.
Но попробуйте закурить в клубе некурящих, включить Льва Лещенко на молодёжной рэп-тусовке или прийти одетым на нудистский пляж! Вы тут же увидите, что такое «вылет из реальности».
Общая цель. Общие увлечения, друзья, даже общие слабости. То, что радует обоих. Известная обоим правда — прежде всего о самих себе. Честные договора о компромиссах в случае несовпадения взглядов. Вообще честные договора о том, что есть и будет. Даже согласие в том, что каждый останется при своём, — тоже общая реальность. «Ну, хорошо, ты любишь Христа, а я — Будду. Что тут плохого? Они оба говорили: любите друг друга. Вот и давай будем любить друг друга». Даже долгожданный договор о разводе часто сближает так, что заканчивается постелью!
Наоборот: что-то скрыто, недосказано, переврано, искажено. Ты знаешь не то, что знает партнёр. И понимание улетучивается на глазах.
То самое христианское приятие, прощение — это расширение своей точки зрения, чтобы принять чужую. Вспомните: в высоких тонах человек этого не боится. А чего тут бояться? Лучше перечитать много книг, чем всю жизнь мусолить одну!
ОБЩЕНИЕ — это обмен. Обмен чем угодно: словами, знаками, песнями, шариками, вишнями, взглядами, прикосновениями, идеями. Без обмена нет никакой возможности сделать что-то общим, как-то объединить миры.
Вы толкаете мяч малышу — он счастлив, и толкает вам. Довольны оба. Вот и общая реальность: «играть в мяч весело». Вы непринуждённо смотрите друг другу в глаза — сильнейшая общая реальность: «Я тебя не боюсь!». Вы, возбуждаясь, нежно трогаете её, она отвечает тем же: «Я тебя хочу!»
Общение — и есть сама жизнь. Это — вход в понимание, и в этом смысле — его основа. Любое исправление, улучшение общения решает проблемы. Любое искажение, разрыв общения создают проблемы и трудности. Нарушение общения — причина абсолютно всех проблем.
Общение — очень точная вещь. Нормальное общение — это: а) вы понятно и чётко сообщаете, б) вас точно и полностью понимают, в) на все вопросы даются прямые ответы, и г) общение поддерживают оба.
Любое нарушение этого механизма ведёт к распаду реальности. Вспомните, когда кто-то не отвечал на ваши вопросы — отмалчивался, всё время «не знал». Или просто — дулся и молчал. Или говорил только тогда, когда спрашивали. Или не слышал, не хотел понять вас. Или уходил от ответов. Или, наоборот, трещал постоянно, не давая вставить слова! Или посылал намёки — фиг поймёшь. Что тут происходит? Хочется сбежать. Чувствуешь себя полным идиотом! Почему? Общаться невозможно!
Неспособность правильно общаться может развалить любое согласие. Это — и о выборе партнёра тоже.
СИМПАТИЯ — просто ощущение общего пространства, поддержки и близости. И — своей благодарности за это. Она возникает в ту же секунду, как что-то прояснено, договорено, выяснено, понято — то есть стало общим в результате общения. Это великолепное, этичное, яркое чувство. Если половина счастья состоит из чувства победы и свободы, то вторая половина — именно симпатия!
Что это нам даёт? Применяя треугольник понимания, можно создать новую симпатию, восстановить былую симпатию, превратить даже ненависть в симпатию — и многократно её усилить. Варианты разные, но главное во всех случаях — чтобы оба узнали всю правду.

КАК ВОССТАНОВИТЬ СИМПАТИЮ
— А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?
— Давай. А как мы будем ссориться?..
СИТУАЦИЯ: ВРЕМЕННАЯ ССОРА, РАЗМОЛВКА ДРУЗЕЙ — РАЗРЫВ ПОНИМАНИЯ.
Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.
Главная трудность: перестать обвинять. «Ну почему — я!??» Ага, запищало! Ясен пень — дуться проще. Но дуться — и есть обвинять. А обвинять — и есть разрыв. Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить — или услышать извинения!?
Определись же: ты будешь понимание восстанавливать — или свою правоту демонстрировать?.. Что важнее на деле: твоя правота или дружба? Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну ваще самым правым. Тебе такое в голову не приходило?..
Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить — или на партнёра спихиваешь? И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду — ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь, как клещ, — и не фиг делать умное лицо!
Итак, ты решил сам восстановить симпатию. С чего начать?
Ни в коем случае не с разборки конфликта! Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии. Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ.
Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся — она же никуда не денется!!! Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» — но честно.
Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: НИЧЕГО ВЫ НЕ ПОТЕРЯЕТЕ. Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай — только богаче станешь. Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?! А всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.
А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра — и раздели эту заботу. РАЗДЕЛИ ЕГО РЕАЛЬНОСТЬ. Через полчаса увидишь: это классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же самого. Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!
Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо правдивее. Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк — но ты сам. Уже ясно, насколько симпатия важнее правоты, важнее самого проступка — важнее всего. Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».
И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит а) полностью понять друг друга, и б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.

КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ РАЗРЫВ
Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло
будет готово, она сама исчезнет!
1. Прояснение отношений — отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость — вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом. Есть у вас такое намерение? Если есть — всё получится. Если нет — вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным — и подставите друга, готового общаться.
Отсюда правило: говорите только правду — всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было — и о том, как вы к этому относитесь. Правда — как бы жестока она ни была — это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.
А «ложь во спасение» — это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью? Сам проступок — чепуха, мелочь. Солгали, скрыли — вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?
К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой — вот в чём фишка. Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность — это «меня обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..
К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками — но реального. Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли — худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему — никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.
Исключение — 1,1. Тут — сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.
2. У взаимной исповеди есть конкретный результат — понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.
Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути — и останется только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».
Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место — и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.
Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может — несколько дней. Недомолвка — сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще — пока наконец не расшибёте лоб.
3. Я уже упоминал об ответственности. Это — готовность и способность стать у руля и сделать дело.
Когда видишь проблему, как свой собственный результат — она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так — хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа — мне и исправлять». Когда же винишь других — проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и выхода нет, и ни черта не понятно.
Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее. Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет — а тебе важна твоя!
4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге. Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее. «Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы — и обижаться, не дождавшись. Мы решили, что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу — но тебе не могут и отказать». Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешать на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти — тоже навык, к которому нужно себя приучить. Слишком трудно отказываться от старых привычек!

ПРАВИЛА СОХРАНЕНИЯ ЛЮБВИ
Когда говоришь то, что думаешь, — думай, что говоришь!
Это — наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные эмоции. Во каламбурчик, да? Любовь же сама — типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства — устойчивые, создаваемые.
И главное тут — ИНТЕРЕС (см. шкалу тонов). Интерес к жизни — чтобы радоваться жизни. И интерес к любимому — чтобы радоваться любимому. Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны. Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы только обостряют чувства и взбадривают ум.
Пропал интерес — так и пиши: «пропало». Любви — хана, завяли помидоры. Что же произошло? Тон съехал до скуки — с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого — и ноль эмоций. Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…». Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь: ТВОЙ ИНТЕРЕС — ТВОЯ ЗАБОТА.
Скучный мой! Любимый для тебя — такой, каким ТЫ его видишь. Видишь глазищами интереса — и он интересен. А видишь глазками скуки — и он скучен! Тебе скучно — а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас — нулём. А через полчаса вдруг — слюной захлёбываешься. А чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно. Просто — показал себя. Он — всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивленный мой!
ВЫВОД. Каждый любимый обязан и должон: а) стараться быть интересным, и б) поддерживать свой интерес к партнёру. Отсюда — два правила.
Правило сохранения любви 1: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА — БУДЬ ИНТЕРЕСНЫМ.
Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины — аж бегом!
Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый — ты нуден и не интересен! Слабый — ты ненадёжен и опасен. Тяжко влюблённый — не свободен, значит — не личность. Когда зависеть начинает любимый — тебя коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают — тебе хочется сбежать.
Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он хочет помочь тебе быть сильным. Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» — его фиаско. Не будь же эгоистом — помни об этом!
ОТСТУПЛЕНИЕ О КОМПЛЕКСАХ.
Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается — как тебя вышибает! А знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются — значит, ты не такой, как надо! И это очень близко к истине.
Вообще, стесняться — значит бояться. А боится тот, кто не доверяет. Почему мы так любим комплексовать? Это самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс неполноценности — это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить. «Я знаю — вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю — а вам плевать».
Не верите? Смотрим. Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках». Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами. Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно — собирать сочувствие. «Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» — ах, просто бальзам на душу… Хотя до подруги далеко — вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос курносый — вот настоящая проблема!!!
Я — толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым — но я спорю до хрипоты. Я бывал худее на 15 кг — но всё равно считал себя толстым. А сейчас есть животик. Это не волнует мою женщину — нет, я докажу, что волнует! Это не тревожит других женщин — ерунда, просто попадаются не те. Куча стройных девочек ломятся в мою спальню — фигня, просто издеваются! Они уже тут, им хорошо, они рады — чушь, этого не может быть!!! Я всё равно толстый!!! А одна, самая божественная — не зашла. Почему?.. Ноги худые и грудь маленькая. Чего-о?!! Вы слышали эту чушь!? Да я обожаю маленькую грудь и стройные ноги! Да у тебя всё — просто супер! Да честно! Эй, ты куда?!!
Вам это ничего не напоминает?.. Самолюбование! Оно, родимое. «Худые ноги», «толстые задницы» и «маленькие пенисы» — побратимы и боевые товарищи «страдальцам», «влюблённым» и «добреньким». Посему, братцы, давайте комплексовать как-то более осознанно и весело. Проверено — так намного приятнее!
КОНЕЦ ОТСТУПЛЕНИЯ.
Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску — тоску по свободному, сильному человеку. Партнёр тоже хочет побыть влюблённым — это же кайф! Будь великодушен — позволь же ему это. Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется.
Вам случалось демонстрировать свою влюблённость и преданность на людях? Да?! Хреново. Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы: «Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как я!». А знаете, почему любимый в конце концов удрал?.. Теперь знаете.
Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим — в любое время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку! Но утром из ванной должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек — личность с иголочки, как до свадьбы. Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь!
Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе крест. Умоляю — не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва — тот же реактивный капкан. На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра. Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться — значит подставить обоих! Жить, упав по тону — пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю!
Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?.. Внимание — опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас! Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я хотел было сам, но вам это нужнее…
Правило сохранения любви 2: УВАЖАЙ СВОЕГО ПАРТНЁРА — НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ЕГО ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ.
Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже.
Для чего вы вместе? Для счастья. А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье. Ты счастлив по-своему, любимый — по-своему. Два ваших счастья — всё, что есть у вас обоих. Сломай себя или его — и никакого счастья не будет вообще!
Сломать человека ничего не стоит. Особенно — нормального, не привыкшего драться. Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений! Можно просто требовать подчинения и послушания. Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или квартиры. Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов — и верить в твои. Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой. Суть одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя.
Жуть в том, что для большинства нормальных, добрых людей отказаться от себя проще, чем потерять тебя. Они уступают — чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них естественно. Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его — того, которого любил. Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался — низкотонного чужого человека. И остервенеешь ещё больше.
Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе. Сделай этот выбор сам — не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию, отказаться от неё или воплотить другими средствами. Есть компромиссы. Если партнёр дороже — ты найдёшь их. А если важнее претензия — нет проблемы: реально ты уже одинок.
Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода. Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!
Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда на отрывается по полной. Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами. Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то ездит по каким-то своим делам. Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь — всё с наваром!

6. КАК ВЫЙТИ ИЗ ШТОПОРА
НУ ПОЧЕМУ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ ДРУГ ДРУГА?
Гарантийный срок вечной любви — медовый месяц…
Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт — это недостаток честности и нарушение общения.
Как получилось, что вы — два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью — сейчас в упор друг друга не узнаёте?!
Общая картинка уже знакома. Уточним её.
Раздор — это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания. Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость — союз реактивных умов. Разлад — тот же союз реактивных умов! Влюблённый: «Я хороший. Дай!». Обиженный: «Я хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!
В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи. Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём — совершенно другой. Там — добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда — кто?.. Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом — такой нарочито несчастный? Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте что.
Первым — помнишь? — выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы. Вот его «недооценили» — и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов «страдающий»! Не важно, кто это: там все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно играет тебя.
Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия — самолюбование чистой воды.
Мы можем отдать всё — честь, достоинство, деньги, близких людей — но только не свою правоту. Мы терпим боль, одиночество и унижение — только бы остаться хорошими. Обида — это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже. Такой способ находится при любом раскладе. Логика броневая — не пробьёшь ни под каким углом. «Я хороший — а он сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим — он и сволочь! Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда — а вам плевать! Сволочи!!!»
Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял — да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту обиду видел. Отбросить, освободиться — и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто вернуться… Но почему так невероятно трудно стать собой? Почему так страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им — «правым». Глянуть своими собственными глазами.
Тот, кто «ПРАВ», при этом исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь — вместе со своей правотой. Господи, как же его жалко!!! Кажется — ты сам умираешь. Кажется — теряешь себя. Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше — мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты — характерный признак реактивных персонажей.)
И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя — но угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться. И вот он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, ОН НЕПРАВ!!! «Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами. Появляется «рыцарь» — ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься от собственного благородства: «И ты прости…».

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЧЕСТНОСТЬ
Вспомним: смысл жизни — улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения — люди. Честность — главное средство улучшать жизнь с людьми.
Все люди хотят поддержки — и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи. 1. Люди — это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни. 2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и всё.
Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это — лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок — реальный ущерб. А ущерб партнёра — это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь!
Если потеря партнёра для вас — не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас враг. Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки.
Прежде всего — создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом — исправляем и возмещаем по возможности.
От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека. Честность — знак поддержки и доверия. Это значит — вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального. Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение — именно честность восстанавливает хорошие отношения.
Честность — это вы сами. Проблема в том, что на сцене — чёрте кто. Посему часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение». Короче говоря — скрываем правду о себе. Это — утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий — иначе разносит отношения в клочья.
«Ему не нужно об этом знать» — безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили — вы наступили на капкан. Минимум — волчий. Само решение скрыть — это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку ещё сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы наконец узнали об этом.
Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя — поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути.
Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву независимо от того, узнал ли о них партнёр: они разрушают самого скрывающего.
Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание — уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды солгав — поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.
Часто мы так и делаем. Сцена та же — те же и актёры. И у них та же паника — и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно — без причины я бы так не поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется — эта причина найдётся.
Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав — уже не можете: противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль — поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене — не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна». Остаётся мелочь — найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.
И вот — уже на сцене реальной жизни — одни вдруг, как бы ни с того ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений!
Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы — истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней — где все узнают правду!
ЧЕСТНОСТЬ — не качество души, а способ. Это технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это — обычная глупость и недалёкость.
Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает никакой честности. Для скрытой враждебности честность — вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь — нонсенс. Лгать «вампиру» — значит подставляться.
Солгал — потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин! Говорить правду врагу — тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни. Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?..
Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то лишь до тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям!
Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.
Скрыть — значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума. Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно — не питайте иллюзий. Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы — уже наказание для любимого. Без причины от ответов не уходят. Он — чист. Что прикажете ему думать?..
От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.
Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.
Внимание! Перед вами — другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас — кто кого. Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта — и этот «правый» получит все козыри. Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим — и все шансы получит партнёр. Если он открылся — вы победили.
Кто может вам помешать? Ясный пень — только ваш собственный «правый»!
Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость — симптом сокрытия. Но вот человек начинает намекать на разрыв. Короче — ваш друг пытается свалить.Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько — общей реальности почти не осталось. Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти — чтоб больше не вредить вам.
«Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти». «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?» «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать — или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался.
Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» — и стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом.
Братцы! Доброжелательность хитра. В её составе есть такая бомба — две пары из трёх подрываются с тяжкими увечьями! Так что мы тут задержимся.

ПАРТНЁРЫ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ: ВАМ ЖЕЛАЮТ ДОБРА!
Не всё, что убивает твоих врагов, тебе — друг!
Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых — совершенно без всяких задних мыслей, конечно! Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие приятели. Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему — о нас. Усекли?.. Это завязка.
Акт первый и единственный. На сцене — вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут. Они искренне говорят — и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома — ужин приготовил.
Воздух густеет от напряжения.
И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит какую-то фигню о вашем возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает.
Потрясающий момент. Зал заинтригован.
Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает, в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего». Ваши мысли: «Нет, не может быть! !.. Хотя — почему?.. Всякое может быть… Вполне может быть. Ведь ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько — будем знать!». Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял!
Вы — на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс…
Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену.
Вы молча встаёте и уходите.
А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой — последний лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю? Кому угодно — но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну с кем надо говорить о друге, если не с ним самим?! Теперь кранты — обоих подставил!
И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то третьего лица. Это — конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом по вниз наклонной — к разрыву.
Братцы! Доверять людям — прекрасно и естественно. Но доверия прежде всего достоин любимый. А главный знак доверия — общение без посредников!
Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий.
ЗАКОН ТРЕТЬЕГО УЧАСТНИКА: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто объясниться — значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.
Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто защищает себя. Без единой задней мысли, от чистого сердца — клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас. Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины.
«Мама желает мне только добра». «Пал Палыч — человек порядочный». «Лёха — мой друг, он врать не будет!» А любимого — задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски.
Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти. Отомстить. Из «родительской любви». Из сострадания — он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым. Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже! Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..».
Самые типичные третьи — родители, особенно нежно любящие, сердобольные матери (см. анекдоты о «тёщах»). Нередки — заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен одним из вас. Конечно, есть и злопыхатели — но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих — именно «доброжелательность»!
Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою реальность кому попало — матерная степень разгильдяйства. Будьте бдительны! Ещё раз напоминаю: ваша семья — только ваше собачье дело. Не захотите — никто не сможет никого опорочить. Не позволите — никто не поссорит вас. А раз позволяете этому случиться — значит, не фиг было разглагольствовать о любви!
Итак — кто-то, не в силах сдержать своей заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете все основания доверять. Как быть? Очень просто.
1. Внимательно выслушайте. А потом присмотритесь к доброжелателю, сощуря глаз. Готов ли он повторить то же самое вам обоим? Не слишком ли натянута его улыбка?.. Никак в «третьи участники» метит, болезный?..
2. Сразу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет начеку. Задайте все вопросы и получите все ответы — и живите спокойно. Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей».
Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со стороны спины. Но лучше — посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит. Не въезжал — одумается. Хотел поссорить — заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно. Если же она не помогла — налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только одним способом: никогда не принимать его всерьёз.
А если все сплетни о любимом оказались правдой!? Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментарии запрещены.

Навигация по записям