Архив рубрики: Юмор

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Деффачка-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
17.30 (Центр)
— ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— ДБ: «Пока никаких, а что?»
— ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»
— ЛМ «21.00 надо быть на месте»
— ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
— ЛМ: «Ты на набережной?»
— ДБ: «Да! Немножко занята!»
— ЛМ: «В смысле?!»
— ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»
20.41 (Центр)
— ЛМ: «Алло, ну что?»
— ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»
— ЛМ: «В смысле «за нами»?»
— ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»
— ЛМ: «ОК» (едет домой)
20.52 (ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
Читать далее →

Вот приведу правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!!!
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
Читать далее →

1. Ей не нужно бриться каждый день.
2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.
8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.
9. Женщина может пообедать бесплатно.
10. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти — удел мужчин.
11. Женщины покидают тонущий «Титаник» первыми.
12. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте.
13. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
14. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.
15. На весь этот список мужчина может возразить только: «Зато мы можем писать стоя».

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?
И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Читать далее →

Деффачки часто мечтают, мущщины тоже. Только вот разница в наших фаназиях порой просто поражает.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете.
Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. «Двадцатый Век Фокс» представляет…», — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: «Двадцатый Век Фокс» и представить себе такого не может, я думаю.
В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Читать далее →